Where is Duke ? Duke is in the kitchen. Where is Duke ? Duke is in another world. Where is Duke ? Duke is lost in the
desert of her head. But, who is Duke? I'm Duke.






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# Posté le jeudi 13 novembre 2008 16:05

Modifié le dimanche 16 novembre 2008 15:48


En éteignant l'ordi j'ai versé une larme ou deux, j'avais l'impression de souffrir le martyre. Qu'est-ce que j'ai ? Pourquoi je suis triste comme ça ? Parce que j'ai vécu le meilleur moment de ma vie y'a quelques jours ? Parce que je suis en attente de quelque chose qui n'arrivera jamais ? Parce que j'ai l'impression que si on me proposait de réaliser mes rêves, je ne serais pas d'accord pour entrer dans la réalité ? Genre, là, au lieu d'écrire ça, je pourrais réviser tous les contrôles que j'ai demain, mais j'le fais pas et après j'me plaindrais d'avoir des notes de merde. T't'façon au pire j'men fou, les bonnes notes c'est pour mon amour propre ou pour mes parents vu qu'j'ai aucune ambition future. J'ai juste une envie folle d'un truc, que ça, tout le temps, chaque seconde, chaque minute. J'y pense mais pourquoi ça m'arriverait ? Et de toute façon si ça m'arrivait comment je ferai pour survivre après sans cette motivation ? Quoique, si je deviens heureuse avec l'arrivée de "ça", ça sera peut-être une motivation sufisante. Pourquoi je parle au futur ? Ca arrivera pas bordel, je vais finir par crever parce que j'ai trop attendu pour rien. J'ai envie d'appeler Roro, mais pour lui dire quoi ? Eclater en sanglots au téléphone. Pis de toute façon j'ai 0.17¤ de crédit alors à quoi bon ? Je me dis que ce malaise que je ressens tout le temps va passer, que c'est le lot de tous les adolescents d'être dans cet état, bien sur, j'espère que ça passera, que un jour je deviendrais une adulte normale et tout et tout. Mais en même temps là c'est le présent et c'est maintenant que je vis ça. Pas dans 30 ans. Maintenant. Demain, je serai sans doute morte de rire tout le temps. Voir dans 5 minutes, va savoir... Mais, là je suis triste, déprimée, au bord de sauter par la fenêtre, 1m de hauteur, même pas assez pour me casser un genou - -'. Si je continues à écrire mes malheurs de merde sur cette pauvre feuille arrachée à mon cahier d'maths j'vais pa devenir plus joyeuse hein. En fait, peut-être que ça m'plaît d'me faire plaindre, ça satisfait mon égocentricité, la pauvre, elle en a bien besoin. WaHou ça fait presque une demi-heure que j'écris tout ce qui me passe par la tête... Je ne sais plus quoi dire... J'écoute plus la musique qu'autre chose là en fait. J'essaierai de mettre ça mardi sur ce cher blog je pense... Ca fait bien déprimé comme premier article (sans compter ma superbe présentation). Mais faut pas croire, quand je suis pas dans cet état, je suis la fille qui rigole le plus au monde. Tout à l'heure je parlais de meilleur moment de ma vie, vécu vendredi 14/10/08, le concert de Minuscule Hey, de Tahiti 80 puis... The dø... Merveillissime ne suffit même pas pour décrire tout ça. Bon allez, je me tais,
le sourire me revient, j'ai plus besoin d'écrire. Bonne Nuit.



Le 16/11/08

Duke.
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# Posté le mardi 18 novembre 2008 13:16

Modifié le mercredi 19 novembre 2008 16:01

Je rigole alègrement, on dirait une gamine. Mais en fait je suis une gamine. Je fais style que j'ai changé, que j'ai grandi mais au fond je suis toujours la même. Je fais style que j'ai honte de ce que j'étais aussi. C'est faux. Je suis la meilleure, je suis parfaite, et puis pas réaliste du tout. Je vais essayer de recenser tous mes défauts. Oui, je m'embête mais ma chère autorité parentale m'a forcé à éteindre l'ordi sous prétexte que ça fait deux jours que je fais que ça. Donc, je suis égocentrique, orgueilleuse, vaniteuse, susceptible, narcissique, trop gentille, insatisfaite. J'ai pas envie d'aller plus loin. C'est les principaux qui me viennent à l'esprit pour le moment. Quand je m'ennuie de ma vie, ce qui arrive souvent, je "joue". Je m'invente un personnage, je lui invente une apparence physique, une mentalité, une vie, des goûts, des amis, une famille. Je m'inspire de moi, de tout. Aussi longtemps que je m'en souviens, j'ai toujours fait ça. Plus jeune, dans ma chambre, en marchant dans le couloir, dans la salle de bain, je jouais, on pouvait penser que je parlais toute seule. Mais c'était le personnage qui parlait à quelqu'un de son entourage. Je pense que j'ai toujours fait ça car je ne suis jamais satisfaite de ce que j'ai, ce que je suis. Et aussi parce que je suis seule. C'est dur d'être fille unique. J'en veux à mes parents de mimposer cette solitude. Mais, en même temps, ça a forgé mon imagination. J'ai l'impression d'avoir plus vécu à travers mes personnages qu'étant moi-même. Quand je m'ennuyais, quand j'étais triste, je passais le relais à un personnage. Et hop ! c'est comme si je lisais un livre. J'entre dans la peau de quelqu'un d'autre et j'oublie qui je suis. Parfoirs, j'avais même au moins 3 "jeux" en cours. Et je me disais : "ça fait longtemps que tu n'as pas joué avec elle, faut que tu t'y remettes !!" Jusqu'a un certain moment en primaire, je "jouais" parfois que j'étais quelqu'un de ma connaissance. Une fille de ma classe que j'enviais et admirais en secret. Mais, un jour, je me suis fait une promesse, ne plus jamais emprunter d'identités. Être moi ou quelqu'un sorti de mon imagination. Mais pas "un vrai quelqu'un". Ca me faisait trop de mal. En ce moment, je suis moi, dans quelques années, à 22 ans environ. Et le reste ça ne concerne que moi. Je suis une vraie gamine. Je joue à des jeux dans ma tête. Je suis folle. Mais je m'ennuie tellement sinon ! Faut pas m'en vouloir ! C'est marrant, mais j'était pas du tout partie pour parler de ça au début ! C'est venu tout seul... Bon, il est 22h, je sais plus quoi écrire. Enfin si, si je me laissais faire je m'arrêterais pas mais après je vais devoir tout retaper sur l'ordi alors merci bien ! Allez STOP ! J'me tais
pour de bon ;-).

Le 23/11/08

Duke.
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# Posté le lundi 24 novembre 2008 16:02

J'aime quand on me fait des compliments. Sur tout et n'importe quoi. Mais le truc, c'est que je sais pas comment réagir. En fait, au moindre petit compliment, mon égo s'enfle démesurément, il flambe, brûle, explose, c'est la fête ! J'ai envie de sourire niaisement comme une demeurée (que je suis hihihi). Mais je me dis que ça n'est pas très décent alors je joue la fausse modeste "mais non, c'est pas vrai, faut pas dire ça." Erreur. Car plus on fait ça, plus l'abrutit en face en rajoute une couche, "Mais si, c'est super beau, arrête !" Du coup mon égo hurle de joie, et moi, j'essaie vainement de contenir ce cri, je lutte contre mes coins de bouche pour qu'il ne me remontent pas jusqu'aux oreilles. Au bout d'un moment, fin de la bataille. Ex aequo. L'égo, fatigué d'hurler, va gentillement ronronner dans un coin de ma tête. Et moi je remercie chaleureusement l'adorable être humain auteur du compliment. Ou alors, rien de tout cela ne se passe et je réponds au compliment par une blague à la con sans même un merci. Ou encore, je souris timidement et je baisse les yeux. Dans tous les cas, je rumine ce que l'on m'a dit pendant trois plombes en me félicitant intérieurement et en flattant mon pote l'égo. Enfin bref, malgré ces épreuves, j'aime les compliments. Alors faites-en aux gens, ça fait toujours plaisir =D. (Allez, allez,
dis-moi que t'aimes bien mon article, mon égo va s'envoler.)

Le 25/11/08

Duke.
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# Posté le dimanche 30 novembre 2008 13:30

J'ai l'impression de n'être qu'une sale gamine qui fait ses p'tits caprices, qui n'en fait qu'à sa tête et qui après chouine parce que tout ce qu'elle fait ne finit pas comme elle voudrait. Wé, tout ça à la fois... J'aimerai me contenter de vivre simplement les petits bonheurs de la vie de tous les jours mais je réfléchis trop pour ça. En fait, j'ai plus l'impression d'être une spectatrice de ma vie qu'autre chose. Je regarde, j'observe, je visualise, je pense, je réfléchis, et JE VIS c'est pour quand ? J'aimerai bien arrêter de me poser des questions existentielles qui mènent nul part... Déjà, rien que le fait d'écrire comme ça, c'est du temps perdu à réfléchir alors que je pourrais juste me lever le matin, aller en cours, apprendre (un peu), rigoler (beaucoup), puis rentrer et me coucher. Mais non, faut qu'en plus de faire tout ça je réfléchisse. Quoique, j'ai l'impression de n'être que la seule personne au monde dotée de raison et capable de penser comme je le fais. Je dois surement me tromper... Ca me fait ça des fois, je vais sur des blogs de gens que je connais pas des masses et je vois toute leur façon de penser. J'me dit "Putin mais il pense lui ?!" C'est marrant... Et puis j'ai beau me dire que tout le monde a un cerveau, plus ou moins bien développé pour certains, je pense quand même que je suis la plus intelligente et le centre de monde. C'est normal, parce que le monde, je ne le vois que de mon point de vue alors ça réduit vachement les possibilités de visions. Vous venez d'avoir un bel aperçu de mon égocentricité là, sans aucun voile et sans censure. Ca fait du bien de parler d'écrire comme ça. Naturellement. Ca me donne l'impression d'être intéressante (voyez, là par exemple, je dis ça mais je sais très bien qu'au fond de moi , je me considère comme la personne la plus intéressante de monde). J'essaye de m'imaginer vos petites têtes en train de se dire : "Pfiou mais qu'est-ce qu'elle est chiante à toujours parler d'elle, elle se croit vraiment comme ça ? Elle a vraiment une façon de penser bizarre." Mais j'y arrive pas. Vous n'êtes pas assez intelligents pour penser ça. A moins que vous soyez tous aussi égocentriques que moi et que vous pensiez le même genre de choses. J'ai du mal à imaginer ça, ça fait un blocage, non, c'est pas possible, y'a que moi pour être comme ça.
Allez, chut, va te coucher =D.

Le 30/11/08

Duke.
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# Posté le lundi 01 décembre 2008 13:21

Modifié le mardi 02 décembre 2008 09:10